as mamocas da tap

 

by MMF

Há coisas em que ninguém pensa. Ou não tem tempo para pensar. Ou que não imaginamos que possam ocorrer na nossa pacata vidinha de gente comum.

Acontece que nunca é bem assim e as coisas vêm ter connosco mesmo que acreditemos que controlamos a maior fatia do que fazemos.

Neste caso, a experiência dessa incómoda verdade passou-se há uns dias a bordo de um avião da TAP, daqueles que têm ecrãs nas costas da cadeira da frente, com umas fitas para nos distrair nos voos mais longos.

Escolhi uma dessas sem grande trama, com motas e acrobacias diversas, adequado à semi-sonolência do Zirtec tomado para não passar todo o voo com falta de ar e a pensar nos germes atrevidos dos espaços fechados.

Tudo ia bem até ser despertada por um daqueles anúncios da tripulação, a lembrar que a turbulência existe e que está tudo bem mas, pelo sim, pelo não, convém que nos agarremos com unhas e dentes ao cinto de segurança, não vá a coisa correr mal logo em cima do Mediterrâneo.

Tudo continuaria bem se alguém se tivesse lembrado que os ditos anúncios congelam o ecrã e a cena dos filmes durante uns segundos, mesmo após a comunicação.

O meu congelou numa cena em que um dos protagonistas da fita estava a ter uma escalada hormonal numa conversa virtual com uma prospectiva parceira de aventuras de quarto de hotel de beira de estrada, exactamente no momento em ela lhe mandava imagens do seu belo par de avantajadas mamocas. O som, felizmente, também congela.

Esfumou-se o alarme de qualquer possível desastre aéreo capaz de fazer amarar uma aeronave da TAP no Mediterrâneo. Outro muito maior tomou o seu lugar. Um par de mamocas congeladas na têvê, visíveis para uma boa parte dos passageiros que viajavam nos assentos atrás do meu.

A indecência entre adultos no mesmo comprimento de onda não é uma coisa que me moleste. Mas o voo vinha de Israel, com famílias inteiras de judeus ortodoxos preparados para uma semana diferente este ano, de santa comunhão entre a passagem e a páscoa de dois cultos irmãos.

Por isso aqui fica um singelo e honesto comentário para a nossa transportadora aérea: Not so kosher, guys.